Форум » Talk More Talk » Добрый юмор :) » Ответить
Добрый юмор :)
michelle: Приходит еврейский дед мороз к детям: "Ну, покупайте детки, подарочки!" Вчера вечером стою на платформе, жду электричку. Смотрю, книга продаётся - "Разведение и уход" (пособие для бандитов???!!!) А немного выше маленькими буквами - "Комнатные растения..." серьезно! Один раввин рассказывает двум другим, как он узнал что такое благодать: "Представляете, однажды в Субботу иду по улице и вижу - лежит кошелёк полный денег. Но ведь Суббота - священный день у нас, нельзя ничего делать! Пал я на колени, взмолился Богу – и, шо ж ви думаете, у всех суббота, а у меня четверг! Благодать!" Мне очень понравился один диалог между Джорджем Бушем и Кондолизой Райс в Овальном кабинете Белого Дома, посторенный на особенностях восприятия на слух английской речи, который я нашла на каком0-то форуме (достаточно лишь немного знать английский ): "Who is the new leader of China?" Джордж Буш - GB. Кондолиза Райс - CR. Обсуждение назначения Ху Дзиньтао на должность председателя КНР. GB: Condi! Nice to see you. What's happening? CR: Sir, I have the report here about the new leader of China. GB: Great. Lay it on me. CR: Hu is the new leader of China. GB: That's what I want to know. CR: That's what I'm telling you. GB: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? CR: Yes. GB: I mean the fellow's name. CR: Hu. GB: The guy in China. CR: Hu. GB: The new leader of China. CR: Hu. GB: The Chinaman! CR: Hu is leading China. GB: Now whaddya' asking me for? CR: I'm telling you Hu is leading China. GB: Well, I'm asking you. Who is leading China? CR: That's the man's name. GB: That's who's name? CR: Yes. GB: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? CR: Yes, sir. GB: Yassir??? Yassir Arafat is in China?! I thought he was in the Middle East. CR: That's correct. GB: Then who is in China? CR: Yes, sir. GB: Yassir is in China? CR: No, sir. GB: Then who is? CR: Yes, sir. GB: Yassir? CR: No, sir. GB: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. CR: Kofi? GB: No, thanks. CR: You want Kofi? GB: No. CR: You don't want Kofi. GB: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. CR: Yes, sir. GB: Not Yassir! The guy at the U.N. CR: Kofi? GB: Milk! Will you please make the call? CR: And call who? GB: Who is the guy at the U.N? CR: Hu is the guy in China. GB: Will you stay out of China?! CR: Yes, sir. GB: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. CR: Kofi. GB: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (CR picks up the phone.) CR: Rice, here. GB: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East? Давайте делиться здесь понравившимися шутками, анекдотами, смешными ситуациями и пр.
michelle: А вот это, на ПОЛном серьезе, написано в инструкции к стиральной машине: Нижеследующие случаи не являются неисправностями: • Слышимый во время поступления воды звук «У-и-и» происходит от работы входного водяного клапана. • Слышимый во время остановки движения бака звук «Шш-а» происходит от работы автоматического балансировочного устройства бака. • Слышимый во время стирки или центрифугирования звук «У-а-н» происходит от работы генератора пузырьков.
Maccarock: Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Wingyyy: Мне и допинг не к чему, главно Пола впереди пустите и я не только стометровку пробегу!
Sally G: Сидят два наркомана в ресторане. Официант приносит им курицу. Наркоманы: "Это что? Курица?" Официант: "Нет, это естся!"
Wingyyy:
michelle: классно:)) Новый русский приходит к батюшке и спрашивает: «Батюшка, если я пожертвую 100 тысяч на строительство твоего храма, ты можешь гарантировать, что моя душа попадет в рай?» Батюшка отвечает: «Знаешь, гарантировать не могу, но попробовать стоит» Это не то что бы анекдот, т.е. анекдот, но , так сказать, корпоративный)) Представьте себе ситуацию: православный миссионер выступает перед университетский аудиторией. И по ходу своего повествования он доходит до той минуты, когда он должен употребить неприличное слово. Он должен беса упомянуть. Поскольку этот миссионер не впервые общается с образованной публикой, он прекрасно понимает, какова будет реакция зала. Ведь наша постсоветская интеллигенция еще слова Бог правильно выговорить не может. Ей чего-нибудь попроще надо: «космическая энергия», «биоэнергоинформационное поле» и т.п. А если им еще про беса что-то ввернуть, то тут такой хай поднимется! «Мы-то думали, Вы интеллигентный человек! А Вы на самом деле обычный мракобес, реакционер! Про бесов всерьез говорите! Да это же средневековье, инквизиция, охота на ведьм!» И т.д. и т.п. Предвидя это, миссионер решает высказать свою мысль на жаргоне интеллигентной аудитории. И говорит: «В эту минуту к человеку обращается мировое трансцендентальное ноуменально космическое тоталитарное персонализированное зло» Тут бес высовывается из-под кафедры и говорит: «Как, как ты меня назвал?»
Sally G: Забавно:))
Maccarock: - У тебя какое зрение? - Минус пять. - Холодно, наверное? - Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам. - Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются. - Да. Надо идти. Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
michelle: Maccarock пишет: Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам. - Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются. - Да. Надо идти.
michelle: Лектор: - Я не могу поверить в существование того, что не видел своими глазами. Голос из аудитории: - А свой мозг Вы глазами видели? Жена: - По правилам макияж нужно делать так: сначала умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основа, тональный крем, ну и пудру распылить. - Зачем всё это? - Чтобы получить естественный цвет лица! "Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос "Божьего одуванчика": - Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат... Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос: - Где вы взяли номер телефона? - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер. - Что за препарат? Бабуся послушно называет... Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку. Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота, позвонил сын и произнёс фразу, после которой я впала в истерику: - Мама, ты не поверишь! (гомерический хохот в трубку) Они звонят по штрих-коду!" Японская скороговорка Конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэка кэта.... перевод-бамбуковые шесты,которые я начал вставлять в бамбуковый плетень,я начал вставлять,потому что мне этого захотелось....
Maccarock: На чешском языке слово "Шотландия" звучит как "Скотско". Соответственно прилагательное - "скотский" ("шотландский")!
michelle: а еще духи - "вонявки" - не помню, на каком языке, но что-то такое славянское
Maccarock: Это тоже на чешском Ржачный язык, вообще. "Потравины" - "продукты". Хотя продукты тут действительно какие-то "потравины" сплошные... "Доконалый" - "совершенный". Доконали до совершенства...
michelle: А в Греции на соке было написано: no preservatives. папа не мог понять, почему я этим соком подавилась и долго кашляла
Maccarock: Да уж , они бы поосторожнее со всякими надписями на еду, а то действительно подавиться недолго! :)))
полная версия страницы